Donkere ridder is terug
Nee het is geen sequel van een slechte Martin Lawrence comedy. En ook geen aankondiging van een nieuwe gayporn blockbuster. Het is wel: De dikke trailer van de nieuwe Batman film. En donker is ‘ie…

How to be slutty on a date
Bloghottie Jenna Marbles is een zeldzame vrouw. Type beauty AND brains zeg maar (ondanks haar pornonaam). Jenna legt namelijk piekfijn uit hoe je als vrouw moet daten. En als iemand op YouTube het zegt, is het waar. Conclusie van mevrouw Knikkers: doe vooral dom en neuk je date suf. Want daar ben je goed voor. BUKKAKE!

De 10 meest seksistische commercials
Nu we toch vrouwen afschilderen als domme hoeren, kunnen we het net zo goed over commercials hebben. Adfreak komt weer met een puik lijstje van tien reclames waar vrouwen afgeschilderd worden als onder andere huisvrouw, lustobject, dom blondje en onze persoonlijke favoriet: als iemand die je liever niet achter het stuur ziet. Na het zien en lezen van wat auteur Tim Nudd heeft gepost, kan je het alleen maar eens met de titel: “10 Sexist Ads Made by Total Pigs“.

Waterval doet naam niet eer aan
Australië heeft de laatste tijd met zwaar weer te kampen. Na een lange periode van droogte is de laatste dagen een verschrikkelijk grote hoeveelheid regen gevallen. Die regenval gaat gepaard met windsnelheden van wel 120 kilometer per uur. Dat is zo hard, dat watervallen ten zuiden van Sydney omhoog lijken te stromen.

Rupert Murdoch-stock
Zo, dus je bent een journalist en je wilt je verhaaltje over ene Rupert Murdoch wat opleuken. Zoals het de hedendaagse journalistiek betaamt, kies je voor wat sensatie. Maar verhip, van je baas moet je “objectief” blijven ofzo. Dan maar op de slinkse manier, in beeld dus. Gawker heeft een mooi rijtje foto’s opgezocht waarin Murdoch er niet netjes vanaf komt. Doe er je voordeel mee, kwaliteitsjournalist!

1. Ouderdom is voor mietjes
Wat nou ouderdom? Deze 76-jarige skater heeft schijt aan de zwaartekracht en eigenlijk ook gewoon aan zijn heup. Lloyd Kahn (blog) begon op zijn 65ste met skateboarden en is verslaafd. Misschien houdt deze oude baas ermee op als hij niet meer kan lopen, maar dat duurt nog zeker wel twintig jaar als het aan hem ligt. Check de video van AOL over deze harde oude baas. (HK)

2. Zombies doen Havana
Er vindt een nieuwe revolutie plaats in Cuba. Maar dit keer zijn het geen sigaarrokende communistische cowboys die het land overnemen. Nee, het is een zombie-apocalypse die de kusten van de vrijstaat van onze lieve Castro bereiken en Havana proberen over te nemen. Maar gelukkig is daar Shawn, umm, nee ik bedoel Juan om de wandelende ‘Amerikaanse dissidenten’ te lijf te gaan in het vermakelijke én originele Juan of the Dead. (HK)

3. Hocus Pocus motherf*cker
In de nieuwste editie van Epic Rap Battles kruizen twee van de bekendste filmtovenaren hun staf. De beledigende spreuken en magische punchlines zijn dan ook niet van de lucht. Hocus pocus motherf*cker! (MC)

4. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik misschien zeggen
De scheidslijn tussen persoonlijke vrijheden en een strafbaar feit is in ons land zo dun als een draadje. Noem een agent een incompetente kloothommel en je ontvangt een boete, retweet andermans doodsbedreiging en even later ben je zelf het haasje. In dat licht is het interessant om eens over de schutting te kijken en ons af te vragen wat volgend filmpje teweeg kan brengen. Wat we zien: Italiaanse man snijdt geit in stukken en zegt: ‘Se fosse Berlusconi’, ‘Als dit Berlusconi was’. De grote vraag is nu: mag dat? (EdJ)

5. De terugkeer van het drollencolbert
Wielergoeroe en NOS reus Mart Smeets staat bekend om zijn dubieuze kledingkeuze. Hijst hij zich tijdens de schaatsgekte steevast in Noorse truien met gekke patroontjes, zodra de wielergekte toeslaat hult hij zich in felgekleurde, vloekende overhemden. Dat Nederland daar niet zomaar aan voorbij gaat blijkt wel uit deze hilarische blog met kapitale, opbouwende stijladviezen. “Schat, kom eens kijken. WTF draagt Mart nu weer?” (MC)

6. Een Japans achterwerkmitrailleur
Ik heb altijd gedacht dat ik de enige was met een redelijk verknipte gedachtengang, maar vandaag bewees een filmpje op het internet het tegendeel. Want ook Japanners blijken te beschikken over een hersenplaat die vanwege kortsluiting de meest ongebruikelijke verbanden maakt. De maker van het volgende clipje liep naar verluidt al langer met de gedachte rond van een vrouw die in het heetst van de strijd een niet misselijke machinegeweer uit haar achterwerk schuift en het kwaad bestrijdt. En zo geschiedde. (EdJ)

1. Rinus en Romana
De welbepensde cultzanger Rinus uit Drachten is terug met een nieuw muzikaal misbaksel van een ballade. Waar de zwakbegaafde youtube-ster eerder al op eindbazenjacht ging op de kermis, een bruine kroeg en een oliebollenkraam(?!!) hangt hij nu de pimp uit naast, over en op een voor zijn aanleunwoning geparkeerde scooter. De schurkenmagneet heeft zijn nicht Romana bereid gevonden haar vettige haar uit haar grafkop te poetsen voor de sexy noot. Of heeft hij toch gewoon zijn oude monstermuze Marlous uit zijn slopersharem getrokken en een nieuw haarverfje gegeven? Anyway, wij kijken liever naar deze video ho’s, maar op een Hollandse housewarming doet Rinus het natuurlijk gewoon altijd goed. Kom maar door met die cocktailworstjes! (MC)

2. Kind thrillt stadion
Het is een hele opgave om jezelf tijdens een van de tientallen bestaande talentenshows in de schijnwerpers te krijgen. Het aantal lichamelijk en verstandelijk gehandicapten dat zich aan dergelijke shows waagt, is enorm. Vroeger konden we kostelijk lachen om een onschuldige Herman met zijn paardengebit en vreemde danskwaliteiten, tegenwoordig is totale zwakzinnigheid een vereiste. Voor wie wél echt iets kan, zonder daarbij te hoeven kwijlen of de broek vol te plassen, betekent dat een zoektocht naar een nieuw podium. Dit menneke is daar duidelijk in geslaagd. (EdJ)

3. Kattenlover is terug
De huilende kattenknuffelaar was al een knaller van een youtube hit. Maar als de Gregory Brothers zich er mee gaan bemoeien gaan de cijfers pas echt door het dak. Zeker als een voltallige kattenband en de Nyan Cat een korte cameo maken. Niet zo mauwen, jankebalk, you’ve been songified! (MC)

4. Schudden met die billen!
Okay, echt nieuw is dit filmpje niet, maar who cares? De zomer is begonnen, dus drinken we cocktails en dragen we korte rokjes. En luisteren we allemaal naar Las Ketchup en de Macarena. Want in landen waar de zon een voltijd baan heeft, weten ze hoe ze muziek moeten maken. Vooral in het Latijnse gedeelte van Amerika, waar zwoele, verleidelijke beats gepaard gaan met vrouwen in minitieuze stukjes stof en strakke billen. Vergeet die zwetende Colombiaanse vetzap op zijn synthesizer en de niet bepaald synchroom lopende danspasjes. Deze grieten verdienen een overzeese carrière. (EdJ)

5. Steve Coogan versus News of The World
Het doek valt vandaag voor de Britse tabloid News of The World. Eigenaar Rupert Murdoch besloot donderdag de stekker te trekken uit de roddelkrant waar het afluisteren van celebrities, families van dode soldaten en vermiste meisjes normaal leek te zijn. Oud-NoTW journalist Paul McMullan kwam vrijdag bij Newsnight van de BBC langs om uit te leggen waarom de dood van de grootste krant van Engeland zo’n zonde was voor de Britse kwaliteitsjournalistiek. En kon acteur Steve Coogan zich niet helemaal in vinden. (HK)

6. De tien lessen van Megaman
Als bepukkelde tiener had je nooit kunnen weten dat de lange weg vol obstakels en gemene robots naar de eindbaas van Megaman op de Nintendo, de gemene dr. Wily, je eigenlijk voorbereidde op het echte leven. Maar volgens gamesite Retro.nintendolife is de blauwe androïde een eigentijdse Mozes met tien geboden die helpen het leven beter te begrijpen. Gebod 7: Life’s unfair. Roep dat maar vanuit je kelderappartement naar je ouders als ze vragen wanneer je een keer uit huis gaat. (HK)

Waren psychopaten vroeger makkelijk te onderscheiden (twitchend oog, gespleten persoonlijkheid, vleesmes in de binnenzak), tegenwoordig kunnen ze zomaar naast je aan het bureau zitten. De corporate psychopaat is een moderne uitvoering van de klassieke filmschurk en laat zich door niets en niemand tegenhouden op zijn weg naar de top. Sterker nog, door hun psychopatische eigenschappen maken de sluwe wezels in pakken sneller promotie dan de brave kantoorklerk. Waarom psychopaten zo snel carrière maken schreef ik neer op dit Nextblog.

Alle mannen kijken porno. En degenen die het ‘niet’ doen liegen. Open op een willekeurige herenlaptop de meest onschuldig gecodeerde map en je zult het zelf zien. ‘Foto’s weekendje Borger’ of  ‘Administratie Klaverjasclub 2007′ zijn goede kandidaten. Achter deze burgerlijke dekmantel gaan echt geen kiekjes van grijze hunebedden of bergen duffe Excel sheets schuil. Nee, in dit labyrint van digitale ordners schuilt een schatkist aan verderfelijkheid.

Dames die overtuigd zijn van de goede zeden van hun partner zijn nogal eens geschokt door deze ontdekking. Ze voelen zich gepasseerd, beledigd en vinden hun vent maar een smerige iew iew. Daarom speel ik zelf gewoon open kaart en heet mijn map met porno ‘peaurrrneau’. Dat voorkomt moeilijke discussies en hypocriet gedoe. Als je eega je hijgdirectory heeft blootgelegd en je moet in de verdediging ben je al te laat. Zelfs de klassieke (vrouwen)smoes ‘maar ik kijk het alleen om te lachen’ helpt dan niet meer.

Het doet me dan ook goed dat het taboe op porno iets lijkt te verslappen af te nemen. Zelfs een keurige partij als KPN biedt tegenwoordig in haar standaardpakket een sekszender aan. Sinds ongeveer een maand zelfs een Nederlandse sekszender: Meiden van Holland. Als kritische mediaconsument was ik erg benieuwd naar het nieuwe kanaal waarmee ik, gewapend met de volumeknop, voortaan de telefoongesprekken van mijn huisgenoot zou gaan terroriseren. Vol verwachting zapte ik dan ook naar kanaal 23. Tien minuten later was mijn broek afgezakt. Maar niet op de manier waarop oprichtster Kim Holland het bedoeld had.

Voor me zie ik geen pornoscène, maar een sketch uit een x-rated aflevering van Jiskefet. Onder de programmatitel ‘Vlaamse Vlammen’ zien we de zwaarlijvige Eva puffend over het Antwerpse Steen waggelen. Na kort beraad met presentator/cameraman Dries blijkt dat ze op zoek is naar ‘nen geile pik’. Dries kent er wel één, en hij is toevallig nog in de buurt ook. Harmonieus lopen de twee peniszoekers verder het Steen op, kort de geschiedenis van de ringwalburg doornemend. Compleet toevallig staat daar opeens registeraccountant Guido, naar Dries’ zeggen de gelukkige houder van een geile pik. Dries vraagt of ze mee willen doen aan zijn programma. Dat willen Guido en Eva wel.

Het ‘programma’ werkt als volgt. Dries dirigeert de twee onooglijke geilerikken naar allerlei ‘spannende plekken’, waarna ze op zijn instructie als twee hobbezakken vieze opdrachten uitvoeren. Zo zien we hoe Guido oraal bevredigd wordt op het Steen en hoe hij de gunst terugbetaalt in een hooischuur langs de Schelde. Het schouwspel haalt de innerlijke  journalist in Dries naar boven. Hij wurmt zich het met drilbillen gevulde scherm in en piept in zangerig Vlaams in Eva’s oor “Spannende plek he?”. De met strosprieten bezaaide porno-uitvoering van Mevrouw Jeanine kan onder invloed van Guido’s inspanningen niet anders doen dan antwoorden met een langgerekte “Jaaaa”.

Terwijl ik me afvraag of ik niet per ongeluk naar Comedy Central zit te kijken is het alweer tijd voor de volgende spannende plek. Terwijl het minder spannende duo met hangende schouders langs de Schelde sjokt, vraagt Dries als een veel te opgewekte reisleider of ze het nog wel een beetje leuk vinden. Zuchtend kan er een beleefde ‘Jawel hoor’ vanaf. De laatste bloedstollende locatie blijkt een klein zolderkamertje. Terwijl Guido moeite heeft zijn spaghettipiemel in de starthouding te krijgen geeft Dries andermaal blijk van zijn multifunctionaliteit. Hij ontpopt zich tot een begaafd souffleur en kauwt Eva voor welke dirty talk ze in de camera moet fluisteren. Even later hoeft hij haar gelukkig niets meer in de mond te leggen. Dat heeft Guido al gedaan.

Terwijl de kalende luiaard andermaal ontvangt in plaats van uitdeelt speelt Dubbelfunctie Dries zijn laatste troef. Hij roept zijn stootmarionet bij zich, duwt de camera in zijn handen en loopt zelf het beeld in. Beteuterd moet Guido toekijken hoe de presentator als een dolle stier tekeergaat. Nadat hij klaar is kruipt hij weer achter de camera, en dirigeert hij de twee tortelduifjes samen op bed. Hij heeft nog een filosofische eindvraag in petto: “Wat was het leukst?” “Alles.” luidt het antwoord.

Terwijl ik gepijnigd naar het scherm staar, wordt het creatieve plot van het volgende filmpje uiteengezet. “Een dronken Kerstman valt door de schoorsteen van een jong meisje en geeft haar als cadeau een lolly om te likken!” Knipperend met mijn ogen grijp ik naar de afstandsbediening en druk zo hard als ik kan op het rode knopje. Ik weet heel wat spannendere plekken waar ik op dit moment kan zijn. Mijn bed bijvoorbeeld.

2. iPhone Magic
Wanneer je voor het eerst een iPhone in je handen krijgt is dat even wennen. Probeer met die worstenvingers maar eens een foutloos sms’je op je display te toveren.  Best tricky. Uitzondering op de regel zijn goochelaars. Die hebben qua vingervlugheid natuurlijk een streepje voor. En soms wel meer dan dat. Check maar eens wat virtual magician Marco Tempest allemaal met zijn belblokjes kan. (MC)

3. Buiten de gebaande paden fietsen
Regels zijn er om nageleefd te worden, boetes om overtreders te bestraffen. Tot dusver geen raketwetenschap. Maar wanneer je een boete van vijftig dollar krijgt opgelegd omdat je buiten de lijntjes fietst, je het er niet mee eens bent en je verzoek tot kwijtschelding bij de halsstarrige diender geen gehoor vindt, laat je het er dan bij zitten?

Deze fietser uit Manhattan deed live-verslag van zijn onderonsje met een agent en vulde dat later aan met een reeks geënsceneerde ongelukken. Zijn statement: Niet zij die buiten de gebaande paden fietsen, moeten worden bekeurd, maar diegenen die de paden blokkeren.

4. Hoe maak je kinderen weerbaar?
Sommige regels kunnen maar beter door de gootsteen. Een goed voorbeeld daarvan is de Warenwetbesluit attractie- en speeltoestellen, een saai stukje regelgeving dat van een helse stormbaan een aangepast toilet maakt, inclusief antislipsteunen en alarmtouwtje. Maar een kind wordt pas echt weerbaar door daags van de schommel te pleuren omdat het zitplankje breekt, met de melktanden tegen de straatstenen kletteren vanwege een overenthousiaste wipkip of door met de kinnebak achter een roestige spijker in de glijbaan te blijven haken.

Vrouwen en voetbal. Het cliché
Liefhebbers zien graag dat vrouwenvoetbal serieus genomen wordt. Er zijn al genoeg grappen te maken over vrouwen die niet kunnen autorijden, klussen of andere levensbelangrijke vaardigheden ontberen. Om te laten zien dat vrouwen echt kunnen voetballen, maakten deze echte voetbaldames een kalender. Voor Playboy. Uiteraard omdat zo’n cliché (en droom van menig fan) nooit iets af doet aan de geloofwaardigheid van vrouwen..voetbal. (HK)

Biebershop
Vier lesbiennes die als barbershop-kwartet Justin Bieber belachelijk maken voor de BBC. Dat zal wel veel Britse belastingbetalers blij gemaakt hebben. Een keer geen bakken belastinggeld sluizen naar oorlogen in het buitenland, maar gewoon naar vier op jongens-lijkende meisjes die een tienersterretje plagen. Chapeau!(HK)

Het is niet zo dat Steven Spielberg niet eerder een film met duizend bommen en granaten regisseerde. Toch is de aankomende Kuifje film (TinTin voor stokbroodknagers) in meerdere opzichten bijzonder. Zo wordt de reporter met de karakteristieke pluk op zijn kop voor het eerst  volledig in 3D gevangen, lenen o.a. Daniel Craig en Andy Serkis hun stem uit en kostte de stap van het stripboek naar het witte doek een slordige 135 miljoen dollar. De verwachtingen zijn dus hoog, zeker na het zien van de eerste teaser. Gluurt u mee? (MC)

2. Napoleon vs. Napoleon

Bij Pavlov zijn we groot fan van de epische rap battles van Nice Peter. Voor diegenen die het principe nog niet kennen leggen we dat graag nog even uit. Iedere maand mogen fans op de Facebook pagina van aardige Peter suggesties doen over welke historische sujetten zij graag in een rapbattle tegenover elkaar zouden zien. Dit levert kleurrijke suggesties op. Wat dacht u bijvoorbeeld van Justin Bieber tegen Beethoven en Abe Lincoln tegen Chuck Norris? Uiteindelijk wint de suggestie met de meeste stemmen en gaan de creatieven aan de slag. In de nieuwste rap binden Napoleon (Bonaparte) en Napoleon (Dynamite) de verbale strijd met elkaar aan. Who won? Who’s next? You decide! (MC)

3. Cinefiel zoekt vrouw

Fok Julia Roberts, Jennifer Aniston en Hugh Grant. Romantiek zoek je niet in de bioscoop maar in real life. Dat moet deze baas gedacht hebben toen hij zijn eigen aanzoektrailer in elkaar flanste en deze afspeelde in de volle bioscoop waar zijn vriendin aandachtig haar Pepsi zat weg te slurpen. Trouwen tussen de popcorn en de plopbiertjes, dat is nog eens liefde. (MC)

4. Aangename temperaturen op Dag des Oordeels

Voor een Dag des Oordeels was gisteren best fraai weer. Terwijl de straten zich vulden met de lucht van aangebrande speklapjes en het geluid van ontpoppende bierflesjes, besloot God een eind te breien aan zijn vergevingsgezindheid. Mocht je te druk in de weer zijn geweest met het aan elkaar rijgen van biefstukreepjes of het aanblazen van houtskool, dan ben je nu officieel in de aap gelogeerd; de uiterste inschrijvingdatum voor Gods eliteclubje is gisteren verlopen. Wie de voorwaarden nog eens goed wil beluisteren kan hier terecht. (EdJ)

5. Beam it up

Voor wie zich wel op tijd had aangemeld voor het Leger Gods stond gisteren een uitstapje naar de hemel gepland. Hoogtepunt van het onderonsje was een meet & greet met de Opperbevelhebber zelf. Maar naar verluidt heeft een klink in de kabel van de teleportatiemachine roet in het eten gegooid. In plaats van Gods volgzame lammetjes werden onschuldige fietsers en kaiserbroodjes opgebeamd. Ook reclameborden verdwenen spoorloos. Website Gawker stelt een lijst samen van de schade. (EdJ)

6. Oordeel zelf

Gelukkig bestaan er ook mensen die het geschreven woord van de Bijbel met een korreltje zout nemen en de Dag des Oordeels bagatelliseren. Zo ook Joel, een hippe tiener met nepdiamanten oorknopjes, gele rozenkrans en een nuchtere kijk op het leven. Want volgens Joel is DE einde van de wereld een uitgelezen kans om dingen te doen die je nog nooit gedaan hebt. Zoals uitgaan en biertjes naar binnen schuiven. (EdJ)

Initiatiefnemer Peter Runhaar: “Een investering in goede content verdient zich terug”

Acht weken lang publiceren Erik en Melvin op De Nieuwe Reporter een serie over de toekomst van de Nederlandse correspondent. Hierbij wordt aan de hand van interviews met Nederlandse nieuwsgaarders over de hele wereld besproken hoe de rol van buitenlandverslaggever zich de komende jaren gaat ontwikkelen. Deze week een  interview met Peter Runhaar, de initiatiefnemer van Wereldschrijvers.nl.

Een Nederlandse nieuwscultuur die zich naar binnen keert, een tekort aan ruimte voor achtergronden en nuance en onzekerheid over een vast inkomen. De afgelopen weken kwamen diverse redenen naar voren die het werk van een correspondent lastig kunnen maken. Volgens Peter Runhaar (48) liggen er echter nog genoeg kansen voor buitenlandverslaggevers, die op dit moment niet benut worden. Met zijn jonge dienst Wereldschrijvers probeert  hij vraag en aanbod samen te brengen: “Nederlandse media kunnen veel leuker en beter van de diensten van correspondenten gebruik maken”.

Van Roodeschool tot Valkenburg

Na jaren ervaring te hebben opgedaan als uitgever en hoofdredacteur, eerst in loondienst en later in eigen beheer, richtte Peter Runhaar in oktober 2008 Wereldschrijvers op. Hij anticipeerde hierbij naar eigen zeggen simpelweg op de vraag vanuit de markt. “Ik ontdekte dat veel van mijn opdrachtgevers een mooi freelance-netwerkje hadden tussen Roodeschool en Valkenburg. Maar journalisten in het buitenland zaten niet in hun adressenbestand. Het eureka-moment was de dag dat op de redactie van een customer-media-uitgever een opdrachtgever vroeg om een reportage met input uit vier door hen aangedragen landen. Er brak toen echt even paniek uit op de redactie.”

Runhaar besloot het gat in te duiken en lanceerde Wereldschrijvers.nl. Kort gezegd is de site een intermediair tussen media en correspondenten. Runhaar heeft een netwerk van 55 professionale Nederlandse journalisten in 32 landen aan zich gebonden. “Eén van de basisgedachten achter Wereldschrijvers is dat de Nederlandse media veel leuker en beter van de diensten van correspondenten gebruik kunnen maken,” legt Runhaar de filosofie achter zijn initiatief uit. “Een groot deel van de media maakt weinig tot geen gebruik van correspondenten. Denk bijvoorbeeld aan vaktitels, niche-uitgaven en customer media. Met Wereldschrijvers willen we vraag en aanbod bij elkaar brengen en een motortje zijn om nieuwe productie- en samenwerkingsvormen tot stand te brengen.”

Dit artikel verscheen eerder op De Nieuwe Reporter. Lees daar verder.

The Econometric Game 2011 from Rondje van Pavlov on Vimeo.

Lijkt het u leuk een registratie van uw eigen evenement/baddersessie/hardlooprondje te hebben? En serveert u gedurende de dag bier en bitterballen aan tijdelijk personeel? Laat u dan offreren via redactie@rondjevanpavlov.nl. Dat geldt overigens ook voor journalistieke producties of retecommerciële copy. Foto’s van onze vakkundige werkwijze vindt u na de sprong. Voorbeeld van ander videowerk hier.

Voor Studradio op Unity FM verzorgt Het Rondje van Pavlov wekelijks een radiocolumn, waarin we actuele onderwerpen niet schuwen. Ditmaal verzorgden Lorenz en Melvin hem live vanuit de studio! Check hieronder de bijbehorende video, geschoten door Hans:

Grachtengordelaar:

Ja, het mag dan wel snikheet weer zijn, maar ik doe wel gewoon mijn beste pak aan. We vieren vandaag wel de verjaardag van onze vorstin natuurlijk hè? Kijk, ik heb speciaal een klein accentje op mijn beige ribcolbert aangebracht: Een broche in de vorm van een klompje. Roodwitblauw. Koninklijk he?

Of ik me niet verder heb uitgedost? Puh, nee. Een koninklijke geboortedag vier je ingetogen. Met een kopje zwarte koffie en een halve oranje tompouce zonder pudding. Willem Alexander moet op nationale televisie ook altijd een gortdroge reep ontbijtkoek van een lijntje happen. Wie ben ik dan om luxe gebak te nuttigen? Weet je wat, ik haal het glazuur er ook af. Oranje boven, maar niemand gaat boven de prins.

De ramen? Die houd ik stijf dicht. Het volume van het Koninginnedag radioverslag moet zelfs voor even op 15 om het geloei van die provinciale dorpsidioten onder mijn raam uit te bannen. Wat een gepeupel! Als ik even naar buiten ga om op de vrijmarkt kopjes zonder oortjes of een antiek roestig opknapbeschuitblik te kopen heb ik direct twaalf koppen lauw bier in mijn nek liggen. Dat staat maar in elkaars oor te boeren en in wortelpakken speeksel uit te wisselen. Ik hoor de pis vanuit mijn slaapkamer in de grachten klateren. Probeer dan nog maar eens het Wilhelmus mee te zingen. Wat een barbaren!

Het ergste van alles: Als een kudde dikke hutspotkleurige olifanten vertrappen ze alle mooi schatten op mijn eigen kleedje. Als levenslang filatelist heb ik de meest spannende zegeltjes in de aanbieding. Maar daar een goed gesprek over voeren is onmogelijk met dat tuig. Ze likken liever elkaars gezicht af dan een vooroorlogse Poolse lijmrug. Kopen kebab in plaats van stroopwafels. Ik ben blij als het weer over is. Koninginnedag verloedert. Zo heeft Bea het nooit bedoeld.

Boer:

Beste opa, jij hebt duudelijk niets van Koninginnedag begrep’n he? Niets ingetog’n, feest moet je vier’n, zoals wij boer’n gewend zain. Dat is dus met veel bier en heel veel tiet’n weejewel. Wai doen dan blote bast’n en oranje verref op ons lichaam en goan dan dat hoofdstadje es lekker loat’n zien wie hier de baas is.

Doar draait het voor ons om, ouwe bok. Je kent dat liedje van Benny Jolink toch wel, “Zit iemand te zaiken voor nop, sla hem dan lekker voor z’n kop”? Nou da doen we dan ook in Amsterdam. Als iemand loopt te mekkeren dat we met onze gore pot’n over antiek prul lopen te dender’n, BAM, gewoon mepp’n en bier gooi’n. Dát is Koninginnedag.

Het kan ons geen moer schel’n wat jij van ons gebler vindt, weet je dat? Als zo’n lamme lul zegt dat we van z’n vriendin moet’n afblaifen, daar hebb’n wie gewoon schait aan. Gewoon dat shirt uitragg’n en dan noar tiet’n kaiken. En maar lach’n jong’n. Die mongool op z’n bek stamp’n en dat wijf met ‘r tiet’n meesleur’n. En dan gewoon illegaal brommers kiek’n he, als oe begrijpt wat ik bedoel. Niemand die het ziet, lekker lat’n gaan dan. Al die wijv’n zijn toch hoer’n.

Dat zeikend volkje daar in Amsterdam mott’n we niet ouwe man. En helemaal nie van die omhooggevallen mannetjes met hun bot’n. Laat staan die stomme kinders op de rommelmarkt. En mocht’n we jou daar tegenkomm’n terwijl we ouwe Playboys jatt’n dan kots’n we drie liter bier over je harses en dan hakken we je ball’n eraf,en lat’n we kleine kotertjes ernaar grabbel’n.

Volgens mij heb je het wel begrep’n, grachtengordeldiertje! Loat ons gewoon met rust, want met Konginnedag is Amsterdam voor de boer’n.