Cracked.com bewijst dat bijna elke filmtrailer hetzelfde is.

Stunt poetry

Dante Ha is in het dagelijks leven stuntman. Hij heeft onder andere meegewerkt aan The Dark Night Rises en X-Men First Class. In onderstaand filmpje demonstreert Ha zijn flexibiliteit in slowmotion, wat erg toffe beelden oplevert.

Stunt Poetry from Rishi Kaneria on Vimeo.

The Buttman Rises
Als we het toch over The Dark Night Rises hebben, hier een foute pornoparodie van de trailer. Beeld is SFW, tekst ook. Favorieten: Een thorny Poison HIV.

Ontbijt vanuit een helikopter
In Texas hebben ze een groot probleem: wilde zwijnen. Ze vreten alles op, maken het land kapot en verrek, ze maken heel Dijkshoorniaans niet eens hun kruiswoordraadsels. Kortom: je hebt er niks an. Dus wat doet de staat Texas: de duim omhoog voor een motie om vanuit een helikopter zwijnen te schieten voor instant bacon. Wat Luke Skywalker met wombats kan, kunnen rednecks met zwijnen. Check die repo van The Daily.

Graphic. Info Graphic.
Special Agent 007, James Bond, doet meer dan bad guys beaten en mooie vrouwen versieren. Hij moet immers geregeld van de een naar de ander komen, dus zijn ook toffe voertuigen van groot belang. Wij vonden een geweldige infographic van de 28 auto’s, 6 helikopters, 2 tanks en alle andere transportmiddelen waarmee onze redder en vriend zich tijdens zijn avonturen heeft voortbewogen. Liefhebbers van dit alles zullen hun ogen uitkijken.

RRaaaaaRRR…
Hieronder een YouTube video. De omschrijving: Going to the Store – Normal Guy, Normal Walk.
Commentaar van een van de kijkers: What the Actual Fuck?
Oordeelt u zelf.

Reporter Gives Update Covered In Sea Foam: MyFoxNY.com

Jong geleerd…
De titel van dit overzicht zegt genoeg: “12 Great Parenting Products for Traumatizing Your Baby”. Voorbeelden? Buisjes en bekertjes om te plassen. Een kindergevangenis waar je op moet zitten. Een bijtteller. Jawel, een bijtteller. Het gaat zoals vermeld om totaal 12 van dit soort verschrikkelijke producten, dus kijk vooral verder op deze pagina.

We’re not so different…
Dieren zijn schattig. Vooral als ze op ons lijken. Op Cracked vandaag een heel erg leuk en verrassend overzicht van een zestal dingen die dieren met ons gemeen hebben. Wist u bijvoorbeeld dat vogels erg op hun grammatica gesteld zijn? Of dat walvissen popsongs maken die tot wereldwijde hits kunnen uitgroeien? Nogmaals: een verrassend overzicht.

Wat nou, binnen blijven
Bij een orkaan wordt iedereen natuurlijk aangeraden om weg te vluchten, of tenminste ramen en deuren te sluiten. Maar is het niet veel leuker om te gaan sporten?

Films van nu zijn KUDT
Duitse filmstudent Matthias Stork heeft het helemaal gehad met de actiefilms van tegenwoordig. In een rant/essay/video van twee keer tien minuten over het fenomeen “chaos cinema” krijgen onder andere de technieken van Michael Bay (EXPLOSIONS!!!11) er flink van langs. Beide filmpjes zijn zeker het kijken waard, want het verklaart dat knagende gevoel na het kijken van weer zo’n standaard kudtfilm.

Vlieg in een web: de nieuwe Flappie
Die jeugdige onschuld van kleine kotertjes toch. Die geloven echt alles. Dus wanneer er een vliegje vastzit in een spinnenweb, dan komt dat vast wel goed, toch? Cute!

Justinos Bieberos uitverkochtos
Buenos diaz, pepito’s en pepita’s. Vandaag in het nieuws een mucho belangrijk bericht, want ene gringo genaamd Justin Bieber gaat in Mexico optreden. Dus arriba arriba, snel naar de ticketshop, esse. Dan kunnen wij een filmpje schieten. Wat nou drugsoorlog, dit mannetje zonder cohones laat onze dochters huilen alsof haar hele familie in de chili is verwerkt. MUY IMPORTANTE!

Het Apple-moederschip
Bescheidenheid is een woord dat bij Steve Jobs, opperhoofd van Apple, geen belletjes zal doen rinkelen. De beste man bejubeld zijn eigen producten met termen als ‘magisch’ en ‘revolutionair’. En de producten slaan aan: deze week was Apple kortstondig het meest waardevolle bedrijf ter wereld. En wat doe je met dat geld? Wat dacht je van een nieuw kantoorgebouw uit de grond stampen dat eruitziet als een ruimteschip en groter is dan het Pentagon? De lokale overheid moet de plannen nog goedkeuren, maar iets zegt ons dat dit magische, revolutionaire gebouw er wel zal komen.

Racistische historicus
De Britse historicus David Starkey heeft zijn feiten niet helemaal op een rijtje. Afgelopen vrijdag mocht hij zijn mening geven over de rellen in het programma Newsnight van de BBC. Wat blijkt: Starkey heeft het niet zo op onze gekleurde medemens. Volgens hem zijn de rellen de schuld van de zwarte cultuur. Een “historicus” die warme gevoelens koestert bij achterhaalde gedachten over katoen plukken, is niet echt geloofwaardig.

Het Amerikaanse onderwijssysteem is awesome
We kennen de beelden wel uit films, of ze nou serieus of komisch bedoeld zijn. Scholieren die onderweg naar hun les door metaaldetectors moeten en gefouilleerd worden op bommen en granaten. Het treurige van het verhaal is natuurlijk weer dat de werkelijkheid nog vreemder is dan fictie. Want vandaag kregen we een lijstje te lezen met 6 bizarre veiligheidsmaatregelen die daadwerkelijk op Amerikaanse scholen zijn ingevoerd. Scholieren met elektronische volgsystemen? Een verbod op fysieke aanraking? Come on!

Nare beelden, maar we willen ze allemaal zien
Indiana, zaterdagavond. De organisatie van de Indiana State Fair krijgt in de smiezen dat er een flinke storm op komst is. Ze besluiten over te gaan tot evacuatie, maar dat besluit komt voor sommigen te laat. Mensen die op de band Sugarland staan te wachten, moeten het van hun eigen gezond verstand hebben om op tijd weg te rennen. Voorlopige eindscore: 5 doden, 1 mogelijk verlamde.

California als een poppenkast
De Amerikaan Ryan Killackey nam gedurende anderhalf jaar samen met zijn vrouw ongeveer 10.000 foto’s op diverse plekken in de staat California. Met een beetje truukerij op de computer wist hij er de volgende stopmotion video van te maken, waarbij het net lijkt of alles binnen een poppenkast plaatsvindt.

Rutte op Dance Valley
Chickies scoren doet de MP niet anoniem, nee hoor, dat doet ‘ie gewoon op een dance-festival. Of het is een look-a-like die graag de handjes van andere feestende lui schudt en geniet van de aandacht. Maar dat willen wij gewoon niet geloven. Dit is gewoon zóveel cooler dan een MP op een skateboard!

Planking in The Playboy Mansion
Wie nu nog gaat planken, is dom. En als je het deed terwijl het “hip” was, ben je ook dom. Dames en heren, planken is officieel de meest nutteloze, plaatsvervangende schaamte creërende hype die het internet kent. Stop er dus mee. Ook niet als je Hugh Heffner heet en lekkere wijven plat op de buik over de keukentafel legt. Dagelijkse kost toch, beste Hugh? Des te knapper: Hugh Heffner die plat op zijn buik kan liggen, stijf van de blauwe pilletjes. Plaatjes!

Nostalisch fappen
Een kleine vijftig jaar na haar dood kan überseksbom Marilyn Monroe ons nog steeds verbazen. Wat een uitstraling, wat een figuur. En dat is Buzzfeed-auteur Mike Hayes ook met ons eens. Hij verzamelde 18 foto’s van alles wat mannen boeit: een playmate met drank en “awesome people” als Truman Capote en Marlon Brando.

QWOP QWOP QWOP
Oh oh, die Comic Con-nerds toch. Zijn ze niet verkleed als Batman of Superman, dan zijn ze wel Pikachu of Lara Croft. Saai! Kennen we al. Voor de meest doorgewinterde internetnerd is de dude in het volgende filmpje daarom een echte verademing. Deze Comic Con-bezoeker doet namelijk een perfecte imitatie van het meest belachelijke spelletje ooit, “QWOP”. Geen idee wat QWOP is? Google het dan maar. NOOB!!11!1!1

Eén liedje, één grafstemming
Je bent bijna afgestudeerd dus plan je een puike fuif. Hoe gaat die avond eruit zien? Je hoopt dat de drank rijkelijk vloeit, de muziek steevast op ’10′ staat, dat kledingstukken in het rond vliegen en ach, gooi er ook nog maar een waterpijp bij. Kortom: het zal leuk worden en men zal niet gauw weg willen. Mocht iedereen rond een uurtje of 7 nog niet opgerot zijn, dan zit er dus maar één ding op. Crowd control. Buzzfeed komt met een epische lijst van 40 nummers die de partymood in één klap goed verstieren. Gouden tip: alles van Radiohead (de pessimisten!).

Veel schattiger dan dit gaat het niet worden
Apen lijken op ons. Kleine tijgers zijn nog meer schattig dan dat ze angstaanjagend zijn. Als je deze twee bij elkaar zet, ben je dus eigenlijk al klaar. Maar gooi nog een fles tijgerbabymelk in de mix, en je kunt ervan uitgaan dat je video the next big thing op YouTube wordt.

Van Lage Landen en Rivieren
Waar de naam Nederland vandaan komt, dat weten we wel, toch? En dat ook een stel andere landen hun naam aan de geografie hebben te danken, zal niemand verbazen. Maar dat maakt het allemaal niet minder leuk om naar deze kaart te kijken. Ben je wel eens in Het Einde Van De Wereld geweest? Of in Ik Ga Naar Het Strand?

Zo dom als je browser

Onderzoekers weten al decennialang allerlei gedrag aan iemand IQ te koppelen. Maar wist je al dat het type browser dat je gebruikt iets zegt over de capaciteiten van je grijze massa? Gebruikers van Internet Explorer komen gemiddeld niet boven een IQ van 100. De echte geniale mensen kiezen voor Opera. Check het rapport om te zien hoe dom je bent.

Het Amerikaanse schuldenplafond uitgelegd

De kranten staan de laatste dagen vol met berichtgeving over het Amerikaanse schuldenplafond dat verhoogt moet worden. Wie weinig met economie heeft en het allemaal niet zo goed snapt, hebben wellicht iets aan onderstaand filmpje. Talkhowhost Jimmy Fallon en nieuwslezer Brian Williams ‘slow jam the news’

Dat zijn reputatie en zijn imago te grabbel worden gegooid, is nog niet eens het ergste. In verschillende interviews die vandaag verschenen deelt het kamermeisje onbedoeld een wel heel intieme sneer uit richting DSK. Zijn zaad zou “nat en zuur” zijn. Au, dat is pijnlijk. Vooral die laatste classificering.

Want hoe in hemelsnaam kom je aan zuur zaad? En belangrijker: hoe kom je er vanaf? Dat je dagelijks je naam in één adem hoort noemen met ‘zedendelinquent’ is tot daaraantoe, maar dat je kwakje in verband wordt gebracht met augurken is een martelgang. Van dat predicaat kom je nooit meer af.

Alhoewel. Op de website Dokter.nl blijken meer mensen last te hebben van zuur sperma – zowel de producent als de consument. Uit de correspondentie tussen de verschillende bezoekers wordt duidelijk dat minder koffie en meer water drinken helpt. Bij anderen schijnt fruit te werken. Is de zure bom echt niet binnen te houden, wat als we de kamerjuffrouw mogen geloven ook bij DSK het geval is, wil een kuurtje amoxicilline sandoz disper 500 helpen.

Donkere ridder is terug
Nee het is geen sequel van een slechte Martin Lawrence comedy. En ook geen aankondiging van een nieuwe gayporn blockbuster. Het is wel: De dikke trailer van de nieuwe Batman film. En donker is ‘ie…

How to be slutty on a date
Bloghottie Jenna Marbles is een zeldzame vrouw. Type beauty AND brains zeg maar (ondanks haar pornonaam). Jenna legt namelijk piekfijn uit hoe je als vrouw moet daten. En als iemand op YouTube het zegt, is het waar. Conclusie van mevrouw Knikkers: doe vooral dom en neuk je date suf. Want daar ben je goed voor. BUKKAKE!

De 10 meest seksistische commercials
Nu we toch vrouwen afschilderen als domme hoeren, kunnen we het net zo goed over commercials hebben. Adfreak komt weer met een puik lijstje van tien reclames waar vrouwen afgeschilderd worden als onder andere huisvrouw, lustobject, dom blondje en onze persoonlijke favoriet: als iemand die je liever niet achter het stuur ziet. Na het zien en lezen van wat auteur Tim Nudd heeft gepost, kan je het alleen maar eens met de titel: “10 Sexist Ads Made by Total Pigs“.

Waterval doet naam niet eer aan
Australië heeft de laatste tijd met zwaar weer te kampen. Na een lange periode van droogte is de laatste dagen een verschrikkelijk grote hoeveelheid regen gevallen. Die regenval gaat gepaard met windsnelheden van wel 120 kilometer per uur. Dat is zo hard, dat watervallen ten zuiden van Sydney omhoog lijken te stromen.

Rupert Murdoch-stock
Zo, dus je bent een journalist en je wilt je verhaaltje over ene Rupert Murdoch wat opleuken. Zoals het de hedendaagse journalistiek betaamt, kies je voor wat sensatie. Maar verhip, van je baas moet je “objectief” blijven ofzo. Dan maar op de slinkse manier, in beeld dus. Gawker heeft een mooi rijtje foto’s opgezocht waarin Murdoch er niet netjes vanaf komt. Doe er je voordeel mee, kwaliteitsjournalist!

Noem het idioot, noem het irritant, gegeven is dat ze er altijd zijn, de joelende supporters op de flanken van de bergetappe. In lange linten bevuilen ze de smalle bermen van de schone bergen. Ze komen uit alle windhoeken en zijn er in allerlei soorten en maten.

Het meest bekend en het minst origineel is ‘de naaktloper’, het type dat in niet veel meer dan een paar snelle Adidasjes in het wiel van de renner kruipt. Het moment waarop dat bungelend hompje vlees tussen de spaken wordt fijn vermalen, is lang verwacht, maar blijft jammerlijk uit.

Ook ‘de Superman’ is veel gezien, één hand op het linkerdijbeen geplakt, de ander naar de top van de beklimming geheven, zogenaamd zwevend door het Franse luchtruim. Ook collegasuperhelden ‘Spiderman’ en ‘Batman’ gaan elk jaar in juli op vakantie in de Alpen. Minder carnavalesk, maar zeker niet minder uitzinnig, zijn ‘de vaandeldragers’, meelopers die de kleuren van hun favoriet op gelijk beentempo mee de berg op slepen.

Sinds gisteren kunnen we aan de categorie bermvervuiling ‘de dokter’ toevoegen. Op weg naar het hoogste punt van de Alpe d’Huez dook uit het niets een man in helder groen op, die met zijn stethoscoop het hartritme van Alberto Contador meette. Rustig, niet te hoog, hij zou die dag seconden stelen, constateerde hij. Niet grappig, vond de Spaanse driftkikker en bedankte de medicus nog op hetzelfde moment met een zijwaartse optater. Achter zijn mondkapje moest de dokter ook een dikke lip constateren.

Gepast of ongepast? De diagnose van de dokter of de lel van de renner? Na dergelijke incidenten wordt steevast de discussie of het niet eens tijd wordt voor dranghekken van stal gehaald. Want het bermgeweld is een aanslag op de concentratie van de sporter en de kans op ongelukken niet gering. Maar hoe flik je zoiets, want de klim is best lang en de weg best smal.

Niet dus. Net als elk jaar dus. Geen dranghekken, wel naaktlopers, Supermannen en dokters dus. Want zolang een leger van honderdvijftig renners jaarlijks de berg opbuffelt, zullen er net zoveel debielen voor hun wielen dansen. Een beetje als hardnekkige herpes, die wanneer de weerstand naar een dieptepunt zakt, de eikelrand opzadelt met pijn en brandende jeuk. Maar dan de bergrand. Niet te genezen.

Wielergeweld tussen renner en supporter komt overigens ook in tegengestelde richting voor, zie daarvoor dit filmpje:

Ik ben opgegroeid in een klein dorp in de Bollenstreek. En zoals dat gaat in kleine gemeenten waar iedereen elkaar kent, komen berichten waarvan gehoopt wordt dat ze in het ongewisse blijven, aan het licht door een vernuftig systeem van roddelen. Zodra de kerkdienst is afgelopen, worden op het troittoir van het dorpsplein de laatste intriges uitgewisseld. De man die vooraan in de kerk uit volle borst meezingt, was een overloper in de oorlog, de nieuwe voorganger doet het met de vrouw van Ten Kate.

Deze manier van informatie-uitwisseling, die uitsluitend achter ruggen en schouders plaatsvindt, doet me denken aan de Britse detectiveserie Midsomer Murders, waarin rechercheur John Barnaby samen met zijn hulpje Troy in het ogenschijnlijk rustige graafschap Midsomer moordzaken oplost. Achter de vitrages zitten glurende grootmoeders verscholen die de stappen van de obsessieve melkboer nauwgezet volgens, De voorzitter van het plaatselijke boekenclubje gedraagt zich de laatste weken opvallend vreemd. Iedereen in het dorp heeft een alibi, maar ook een motief.

Nu woon ik in een stad, in een straat waar bijna niemand elkaar kent. Ja, ik ken mijn onderbuurman, de kebabverkoper aan wie ik voor het uitgaan mijn huissleutel geef, en mijn overbuurman, die mij aan de bar van mijn stamkroeg verzekerde dat ik een nieuwe liefde had, afgaande op de activiteiten die hij in mijn woonkamer had opgemerkt. Want ja, vitrages zijn in de stad nu eenmaal geen mode.

In de ogen van de dorpeling is de grote stad misschien het Sodom en Gomorra, maar het tegendeel is waar.

1. Ouderdom is voor mietjes
Wat nou ouderdom? Deze 76-jarige skater heeft schijt aan de zwaartekracht en eigenlijk ook gewoon aan zijn heup. Lloyd Kahn (blog) begon op zijn 65ste met skateboarden en is verslaafd. Misschien houdt deze oude baas ermee op als hij niet meer kan lopen, maar dat duurt nog zeker wel twintig jaar als het aan hem ligt. Check de video van AOL over deze harde oude baas. (HK)

2. Zombies doen Havana
Er vindt een nieuwe revolutie plaats in Cuba. Maar dit keer zijn het geen sigaarrokende communistische cowboys die het land overnemen. Nee, het is een zombie-apocalypse die de kusten van de vrijstaat van onze lieve Castro bereiken en Havana proberen over te nemen. Maar gelukkig is daar Shawn, umm, nee ik bedoel Juan om de wandelende ‘Amerikaanse dissidenten’ te lijf te gaan in het vermakelijke én originele Juan of the Dead. (HK)

3. Hocus Pocus motherf*cker
In de nieuwste editie van Epic Rap Battles kruizen twee van de bekendste filmtovenaren hun staf. De beledigende spreuken en magische punchlines zijn dan ook niet van de lucht. Hocus pocus motherf*cker! (MC)

4. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik misschien zeggen
De scheidslijn tussen persoonlijke vrijheden en een strafbaar feit is in ons land zo dun als een draadje. Noem een agent een incompetente kloothommel en je ontvangt een boete, retweet andermans doodsbedreiging en even later ben je zelf het haasje. In dat licht is het interessant om eens over de schutting te kijken en ons af te vragen wat volgend filmpje teweeg kan brengen. Wat we zien: Italiaanse man snijdt geit in stukken en zegt: ‘Se fosse Berlusconi’, ‘Als dit Berlusconi was’. De grote vraag is nu: mag dat? (EdJ)

5. De terugkeer van het drollencolbert
Wielergoeroe en NOS reus Mart Smeets staat bekend om zijn dubieuze kledingkeuze. Hijst hij zich tijdens de schaatsgekte steevast in Noorse truien met gekke patroontjes, zodra de wielergekte toeslaat hult hij zich in felgekleurde, vloekende overhemden. Dat Nederland daar niet zomaar aan voorbij gaat blijkt wel uit deze hilarische blog met kapitale, opbouwende stijladviezen. “Schat, kom eens kijken. WTF draagt Mart nu weer?” (MC)

6. Een Japans achterwerkmitrailleur
Ik heb altijd gedacht dat ik de enige was met een redelijk verknipte gedachtengang, maar vandaag bewees een filmpje op het internet het tegendeel. Want ook Japanners blijken te beschikken over een hersenplaat die vanwege kortsluiting de meest ongebruikelijke verbanden maakt. De maker van het volgende clipje liep naar verluidt al langer met de gedachte rond van een vrouw die in het heetst van de strijd een niet misselijke machinegeweer uit haar achterwerk schuift en het kwaad bestrijdt. En zo geschiedde. (EdJ)