Het zal je overkomen: Je bent een van de machtigste mannen ter wereld en wordt beschuldigd van verkrachting. Nota bene van een afzichtelijk kamermeisje. Van de ene op de andere dag verander je van succesvol zakenman in een oude viespeuk, in een aanrander, in een beestachtige verkrachter die zijn macht misbruikt. Het overkwam DSK, Dominque Strauss-Kahn.

Dat zijn reputatie en zijn imago te grabbel worden gegooid, is nog niet eens het ergste. In verschillende interviews die vandaag verschenen deelt het kamermeisje onbedoeld een wel heel intieme sneer uit richting DSK. Zijn zaad zou “nat en zuur” zijn. Au, dat is pijnlijk. Vooral die laatste classificering.

Noem het idioot, noem het irritant, gegeven is dat ze er altijd zijn, de joelende supporters op de flanken van de bergetappe. In lange linten bevuilen ze de smalle bermen van de schone bergen. Ze komen uit alle windhoeken en zijn er in allerlei soorten en maten.

Het meest bekend en het minst origineel is ‘de naaktloper’, het type dat in niet veel meer dan een paar snelle Adidasjes in het wiel van de renner kruipt. Het moment waarop dat bungelend hompje vlees tussen de spaken wordt fijn vermalen, is lang verwacht, maar blijft jammerlijk uit.

Moeder: Heb je het al gehoord van die van Ravensbergen?
Oude buurvrouw:  Welke Ravensbergen?
Moeder: Rina, die uit de Burgemeester Kooijmanlaan.
Oude buurvrouw: Rina van de Burgemeester Kooijmanlaan?
Moeder: Ja, Ze is getrouwd met die kale van Ten Kate, die uit Katwijk overkwam. Slanke man. Ze had daarvoor iets met die schele bloemist.
Vriendin van moeder: Ja, Arie, die met dat lapje.
Oude buurvrouw: Rina, je bedoelt die van de schoenmaker?
Moeder: Nee, dat is Marie. Rina, met die gitzwarte haren. Ze rijdt altijd met een roze scootertje door het dorp. Jullie Petra zit met haar dochter in de klas.
Oude buurvrouw: Mijn jongste? Die vrouw die op donderdags bardienst draait bij de tennisclub?
Vriendin van moeder: Nee, dat is d’r zus, Carla. Ze woonden vroeger op de Langevaart. Carla is daar blijven wonen na het overlijden van hun moeder, Rina verhuisde naar de Burgemeester Kooijmanlaan.
Oude buurvrouw: Ja, Carla ken ik wel, maar Rina.
Moeder: Jawel joh, laatst stond ze nog in het kerkblaadje omdat ze een recordbedrag aan collectegeld had opgehaald.
Oude buurvrouw: Ohhh…die donkere met dat korte rokje, die met de voorganger is vreemdgegaan?

Pavlov geeft elke week een overzicht van de 6 meest opmerkelijke blogposts, interviews, muziek of filmpjes van de afgelopen week.

1. Ouderdom is voor mietjes
Wat nou ouderdom? Deze 76-jarige skater heeft schijt aan de zwaartekracht en eigenlijk ook gewoon aan zijn heup. Lloyd Kahn (blog) begon op zijn 65ste met skateboarden en is verslaafd. Misschien houdt deze oude baas ermee op als hij niet meer kan lopen, maar dat duurt nog zeker wel twintig jaar als het aan hem ligt. Check de video van AOL over deze harde oude baas. (HK)

2. Zombies doen Havana
Er vindt een nieuwe revolutie plaats in Cuba. Maar dit keer zijn het geen sigaarrokende communistische cowboys die het land overnemen. Nee, het is een zombie-apocalypse die de kusten van de vrijstaat van onze lieve Castro bereiken en Havana proberen over te nemen. Maar gelukkig is daar Shawn, umm, nee ik bedoel Juan om de wandelende ‘Amerikaanse dissidenten’ te lijf te gaan in het vermakelijke én originele Juan of the Dead. (HK)

Als verwoede verzamelaar van alles dat voor reuring, verbazing, verwondering of walging kan zorgen, heb ik mijn oog laten vallen op een zeldzaam paar gouden pistooltjes met diamantjes. Het tweetal wapens zou een goede aanvulling zijn op mijn collectie siliconen borst- en teelbalimplantaten en opgezette dieren en moet ergens komen te hangen tussen het statieportret van Beatrix en de filmposter van Turks Fruit. Maar hoe oogstrelend de pistooltjes ook zijn, schieten doen ze niet. Bij het overhalen van de vergulden trekker ontvouwt zich wel een vrolijk vogeltje uit de loop dat enthousiast in de rondte fladdert en het doelwit verbouwereerd achterlaat met dierlijk gezang. Een klapperpistooltje met ik-geef-me-over-vlaggetje voor gevorderden in wezen, een Super Soaker voor grootgrondbezitters. Van een bod heb ik daarom ook maar afgezien. Het koppel ging uiteindelijk bij Christie’s voor meer dan vier miljoen euro over de toonbank.

Mijn gedachten zitten gevangen in een bodemloze put. Ontsnappen heeft geen zin. Boven mijn hoofd klinken duizenden stemmen van personen die keer op keer op mijn vingers trappen zodra ik naar boven klim.

Ik schiet wakker. Ik bevind mij in de trein van Rotterdam naar Leiden. Vandaag moet ik een verhaal inleveren over een instituut in Rome dat wetenschappers van gratis onderdak voorziet, maar ik heb geen woorden. Iedere grijpbare gedachte wordt platgestampt door medepassagiers die iemand aan de andere lijn inlichten over koopjes in de Bijenkorf, over die uitzonderlijke dag in de Alpen toen een vriend met zijn fiets bij het afdalen een respectabele 82 kilometer per uur aantikte.

De stiltecoupé is een fantoomtreinstel, de plek des onheils waar zure mensen zoals ik op hun zuurst zijn. Een dag lang arbeid wordt beloond met een rijdende martelkamer, niet de verlangde oase die nodig is om je stuk te schrijven.

Dat het tamelijk onverstandig is om weinig verhullende foto’s van jezelf op Twitter rond te sturen, zal Anthony Weiner niet snel vergeten. Het Amerikaanse congreslid hing eerder deze week de lier in de wilgen nadat afbeeldingen van zijn gezwollen geslacht de wereld over gingen. De fameuze bobbel in de grijze boxershort deed behoorlijk wat stof opwaaien.

Geslacht op pootjes
Politici zijn ook maar mensen, gemaakt van vlees en bloed. Ook zij worstelen op gezette tijden met een overvloed aan lustgevoelens – sla er de geschiedenisboeken maar op na. Is het om die reden wel terecht dat president Barack Obama verklaarde dat hij zou aftreden, als hij in de schoenen van stoute Weiner stond?

Het was nota bene een van Obama’s voorgangers in het Witte Huis die niet in staat bleek zijn seksuele uitspattingen te beteugelen. Met een zak popcorn op schoot keek de hele wereld toe hoe Bill Clinton, de machtigste man ter aarde, zijn verhouding met een 22-jarige stagiair opbiechte. Maar van aftreden was geen sprake.

Steen en been klagen omdat de verdoving zijn uitwerking mist. Dat de tandarts tijdens het boren geen rubberen handschoentjes en mondkapje draagt. Dat er aan het plafond geen televisieschermpje plakt om gedurende de wortelkanaalbehandeling naar copulerende makaken te kijken. Quatsch. Van de bovenste plank. En ondertussen honderden euro’s aan premie betalen zodat de arts met zijn twintig jaar jongere assistente na de lunch kan golfen. Dat kan anders. In de Indiase stad Jaipur hoef je niet een maand van tevoren een afspraak te maken om je kies te laten trekken. En betaal je, afhankelijk van de ingreep, slechts een kleinigheidje. Credo: Dentaal onderhoud moet toegankelijk blijven voor alle lagen van de samenleving, zonder dat anderen daarvoor opdraaien of van profiteren. Goed bedacht. En nu mond open.

De koektrommel van Silvio Berlusconi is bijna leeg, zijn magie is uitgewerkt. Het keizerrijk dat hij in de afgelopen jaren wist op te bouwen, lijkt na de verloren lokale verkiezingen en de op een haar na geldige referenda dit pinksterweekend, scheurtjes te vertonen.

Velen onder ons zullen nu in hun handjes wrijven van geluk. Want Berlusconi, die Italië al bijna zeventien jaar bestuurt, zou het mediterrane land naar de afgrond helpen. De man werd wereldberoemd vanwege zijn voorkeur voor jonge vrouwen, niet vanwege zijn politieke successen. Zijn banale gevoel voor humor bezorgde hem niet het predicaat van een integer en betrouwbaar leider, wel dat van een idiote clown.

Amper een week geleden grapte de ganze wereld, inclusief Pavlov, dat de bejaarde predikant Harold Camping ze zag vliegen. Van het einde van de wereld, dat hij na nauwkeurig rekenwerk op vorige week zaterdag had gepland, ontbrak ieder spoor. Maar de man lijkt met terugwerkende kracht toch zijn gelijk te krijgen. Een kijkje in de nieuwskeuken van de zuiderburen (bron: Demorgen.be)