Het Rondje van Porno 15 juli 2010 @ 17:12
Als zichzelf respecterend medium raadplegen wij Pavlovianen natuurlijk regelmatig onze statistieken. Compleet zelfgeil naar een oplopend grafiekje staren blijft heerlijk. Meestal glijdt tijdens dit potje digitale zelfbevlekking echter de blik af naar de inkomende zoektermen. U weet wel, de woorden waarop wij als professionele mediasite door het publiek gevonden worden via zoekmachines. Niet dat deze nou zo relevant zijn voor ons uiterst vakkundige marketingplan. Nee, de zoektermen springen om een heel andere reden in het oog. Na 9 maanden grondige inhoudsanalyse van de woorden waarop u ons vindt kunnen wij nu twee conclusies naar buiten brengen:
1. We zijn minder professioneel dan we dachten
2. U bent allen perverselingen
Sta ons toe het één en ander toe te lichten aan de hand van de bonte keur zoektermen die u naar onze site loodsen.
spuit in mijn kut godverdomme
Mooie poëtische volzin. Ofwel koestert de vrouwpersoon uit wiens mond deze woorden kwamen geheel in contrast met de bedoelingen van haar partner een kinderwens, ofwel was zij het tijdrovende proces van bloeddoorlopen ogen met lauw kraanwater uitspoelen inmiddels meer dan zat. Eén ding is zeker: Deze vrouw laat er geen gras meer over groeien. “Willem, spuit in mijn kut godverdomme!”
spuit kut kots
Een combinatie waarmee de Heren van Pavlov bijzonder weinig kunnen. Reconstructie van de zoektocht leert dat vrijwel elk lichaamsvocht dat in staat is het lichaam te verlaten, ingezet kan worden om de lust te sussen. En ja, ook de kliekjes van gisteravond. Het culinaire wonder dat verantwoordelijk is voor dit hoogstandje moest 28 websites met de meest visuele namen afstruinen om op de onze te belanden. Een echte viespeuk dus.
kankerchristus
Naast je allerbeste vriend Jezus Christus (want verandert water in wijn) en Jezus Christus Superster (supercoole pik ik tunica) is er nu ook Kankerchristus, de persoon aan wie we alle narigheid in de wereld kunnen toedichten. Vliegtuigrampen, vrouwenverkrachters, verloren finales, alles is de schuld van Kankerchristus, de oude vertrouwde zondebok. Het antwoord op de vraag wat de link is met ons zo deugdzame blogje, blijven wij u verschuldigd.
oma seks
Doordat zijn ouders waren omgekomen bij een vliegtuigongeluk in de Seychellen (Kankerchristus!) kwam de toen nog kleine Frans bij zijn oma te wonen. Jarenlang zag hij geen ander bloot vlees dan de kuiten met bloeddoorlopen aders en de futloze borsten die ongegeneerd uit de bloemetjesjurken gleden wanneer de fles advocaat weer op de tafel kwam. Nu, veertig jaar later, windt het Frans nog steeds op. En ook blogger Erik is niet vies van wat gerommel met rimpels, getuige deze smakeloze oproep.
beste vrouwenversierder van de wereld
Dat onze huiscasanova Hans Klis een vlotte babbel heeft waar hij met regelmaat een jonge deerne mee schaakt weet natuurlijk heel Leiden. En Amsterdam. En Limburg. En Hongarije. De enorme hoeveelheid forumtopics en zwartboeken die aan hem gewijd zijn bewijzen zijn reputatie als rokkenjager. Toch lijkt het hoogst onwaarschijnlijk dat een sneue pukkelaar op zoek naar een pimpsensei op ons rondje belandt. De verklaring blijkt echter simpel: Het idool in het profiel van Pavloviaan Melvin trok deze leergrage anti-veroveraar aan.
pot appelmoes
Van alle potten en conservenblikken gevuld met groenten en compotes is die van de appelmoes wel het meest erotisch. Daarover zijn we het eens. Maar wat wij als jonge journalisten de naar appelmoes op zoek zijnde lezer te bieden hebben, is ons onbekend. Mocht u zich in deze persoon herkennen (en bent u blond, slank, vrouw en vrijgezel)? Graag even met ons contact opnemen!
sperma smuller
Na een dag hard werken gaat er niks boven een warme maaltijd. Maar na uren in een magazijn te hebben gestaan heb je natuurlijk geen zin om zelf te koken. Gelukkig heeft de pornotheek/snackbar Sperma Smuller(?!) een bezorgservice. Lauwwarme zuivel in een witte plastic bak met een elastiekje er om. Met een servetje natuurlijk, niemand wordt opgewonden van een zaadsnor. Zeker niet de voornoemde dame die de kwak zo dwangmatig richting haar vagina brult.
wat te doen bij een hijger
Tsja, hoe kom je eigenlijk van een hijger af? Om de persoon die dacht op Pavlov een oplossing te vinden alsnog uit de brand te helpen (want ja, zo zijn wij), lieten wij onze fantasie de vrije loop. Of: Onder het mom van ‘vuur met vuur bestrijden’ keihard terughijgen en zo mogelijk er een schepje bovenop doen. Opmerkingen als “Spuit in mijn kut godverdomme!” en “Windt het je op als ik mijn kliekjes over je heen kots?” doen het altijd goed. Of: Je oma laten opnemen met de leugen dat haar verloren zoon aan de lijn hangt. Maar in alle eerlijkheid: De reden waarom deze digitale noodkreet onze site bereikte is simpel te herleiden naar dit stuk over participerende hijgjournalistiek.
porno kleuterklas
“Beste Frans, we zijn je zeer erkentelijk voor het enthousiasme waarmee jij je de afgelopen jaren bij ons op de kinderopvang hebt ingezet. Toch kunnen we ons maar moeilijk vinden in jouw afwijkende visie van straffen en belonen.” Frans, inmiddels gescheiden, zonder werk en onder een pseudoniem wonend in een vinexwijk bij zijn oma, bevredigt zijn behoeften op het internet. Dat hij tijdens zijn zoektocht op websites als Pavlov belandt, vindt hij buitengewoon vervelend. En wij ook. Googlepedofielen zijn niet direct onze doelgroep.
afgeknipte spijkerbroek
Toen wij als jonge knapen Pavlov begonnen, hadden we nooit kunnen dromen dat lezers ons zouden raadplegen voor kledingadvies. Maar inderdaad, de afgeknipte spijkerbroek is volgens ons weer helemaal terug deze zomer. Op het strand, in de stad of zwetend op de crosstrainer, de gerafelde jeans doet het overal. Bij voorkeur een Gerda-model tot net over de navel. Vraag het Pavloviaan Wout, die dit stukje haute couture in de jaren negentig al had ontdekt.
melvin captein grote pik
Sommige mensen gaan wel heel ver om de buitenwereld op het verkeerde spoor te zetten. Zo dacht de geestelijk vader van deze walgelijke woorden zichzelf via het IP-adres van zijn vader een XXL-etje aan te meten en zich te laten upgraden van ‘te negeren blanke’ tot ‘blanke neger’. Melvin Captein, het gaat niet om lengte, maar om de invalshoek!
Deze door u samengestelde vulgaire verzameling zoekwoorden werd opgesomd in samenwerking met Erik de Jong.
11 reacties op “Het Rondje van Porno”
-
Maar statistieken gaan bergopwaarts
-
De oorsprong van “kankerchristus” komt uit de comments van dit stuk: http://www.rondjevanpavlov.nl/2009/12/08/de-bond-tegen-het-vloeken-heeft-humor/
-
Danny Dahlhaus says:
Erik om je vraag te beantwoorden…
Tataaatadaaaaaaaa!
ME!
Erg goed artikel heren!
-
@Danny: Wat een verrassing
-
Aemilius says:
“Vrouwspersoon uit wiens mond” —> Vrouwspersoon uit WIER mond” (bij vrouwelijke zelfst.n.w.’en en meervoud WIER en niet WIENST, want dát hoort bij onzijdig en mannelijk. En nu weet je het voorgoed en nu wil ik het nooit meer fout zien, anders lach ik je heel hard uit!)
-
Eline says:
Ik blijf erbij dat er niets erger is dan gevonden worden via “Hyves” -ergo: van daar kom ik hier terecht-
Leuk stuk! Erg gelachen!!
Zelden zo gelachen! Erik, schrijf eens een boek alsjeblieft?